我们讨厌的攀比可能是成就需要未满足

　　勾/插画

　　每个人都有比较之心，会以“他人”作为比较对象来评估自己各方面的情况。比较当然有好处，通过对比，人得以调整自己在环境中的位置，既不为难自己，也不贬低自己。

　　但忌讳的是把比较当作唯一重要的评价标准，也就是攀比。过于注重比较的人，可能由于内在价值感不足。与其避开和否定“攀比”，不如面对它。

　　学生

　　越挥霍 周围人越觉得你“Low”

　　在朋友圈“炫富”总会令人很烦，我身边就有这么一位，每到过生日、节假日，总会晒收到的各种昂贵礼物，从名牌包名牌鞋到最新款手机，其实这样做的效果并不好，让人觉得他活得太不真实，却又不知道如何提醒他，让他能够明白。

　　其实，从小到大，攀比原本就无处不在，一直围绕在我们周围。我相信每个人的成长经历中，或多或少的会感受、参与、纠结过攀比。如果自己在攀比中获胜，心中自然会窃喜；如果使出浑身解数，却依然技不如人，就会烦恼、自卑，有的则会通过“哗众取宠”来刷存在感。

　　谁说幼儿园小朋友的世界只有天真烂漫？其实，只要有人的地方就会有比较。我记得那个时候我们致力于比赛谁的午饭吃得又快又干净？午睡结束后谁穿衣服又快又整齐？在当年我的眼中，衣服中套头衫最可爱，避免了一件又一件系扣子的环节，简直太爽了。

　　那个时候引发我苦恼的是晚上放学时，妈妈总是来得比较晚，在这方面我就无法和小朋友攀比了。被家长最先接走的几个小朋友会一边往外走，一边骄傲地看看呆坐在教室里的同学……虽然这些事每天都在不断地重复，但我们却一直热衷于这些琐事的攀比，并乐在其中。

　　随着年龄的增长，攀比的内容越来越多，比学习成绩、比人缘儿、比组织能力、比各种特长，等等，这些攀比是良性的，促进人的成长。事实上，虚荣心引发的攀比更多。

　　我认识一位大学生，母亲没有工作，且身患慢性疾病，父亲是普通工人，可以想见生活并不富裕，按照正常的逻辑，应该努力学习获得奖学金、申请助学金、利用闲暇时间去兼职，养活自己的同时补贴家用，等等。而这位同学为了维护“面子”坚决拒绝申请助学金，经常下饭馆。有段时间流行玩四驱车，他花几百元去买比别人贵得多的四驱车；后来又流行“看月亮”，他花了1000元买了一个天文望远镜，天天在朋友圈里秀望远镜中的世界；他还喜欢打游戏，原本可以出去干兼职的课余时间，却用各种各样的付费游戏来填满……

　　宿舍的兄弟都看不惯他这种挥金如土的做法，有时会提醒他，不该浪费父母省吃俭用供他读书的血汗钱，但每次善意的提醒都被他看成一种“瞧不起”，他又要用更具“品质”的生活彻底征服室友……这种可怕的攀比也许会成为压垮一个家庭的最后一根稻草。而疯狂的攀比也成为对未来生活迷茫的麻醉剂。

　　有一次碰到和他同寝室的一位室友，聊起“攀比哥”的一些做法，这位室友说：以前我也不理解他的行为，后来经过观察，慢慢明白他为何会这样。一次，无意中听到他自言自语：“早晚我能买到你们都买不起的东西！”也许正是长期的自卑心理让他在金钱面前观念扭曲。为什么一定要和别人比呢？弄得自己这么累，还让人觉得他很“Low”。

　　元旦时，班里的男同学聚餐，他喝醉了，一直在哭诉自己从小就被周围人瞧不起。上大学住校了，他努力表现得和周围同学一样，但受到的还是周围人“不屑”的目光。有时候我们提醒他应该节俭，可这种话却有可能被理解为伤害，再次刺痛他，让他更加变本加厉地消费，实际上，他在消费金钱的同时，也在消费着他的自我价值感。

　　(天津师范大学历史文化学院 郭子轩)

　　家长

　　你不入流孩子就落后

　　看着“攀比”这两个字，我的内心就五味杂陈。从不屑于“攀比”到成为“攀比者”，其实我的初衷仅仅是因为爱孩子。

　　我的家庭经济条件不错，衣食无忧，没有过任何跟别人去攀比的焦虑。但自从怀第一个孩子，我就深深地卷入到“攀比”的漩涡。

　　同事多是年龄相仿的女性，每天都分享着育儿经验――胎教、婴儿用品、育儿课程……第一次做妈妈既兴奋又紧张，我照单全收，一一参加，每个周末都奔波于各个月子会所的课程。在那里，我又结识了同样“关注”孩子品质的孕妈妈，又多了些新的线索……孩子还没有出生，婴儿房里已经堆满了从国外代购来的各种物品……

　　在周围人眼中，我是时尚辣妈，总有人问我需要给孩子准备什么？我的回答总是“很专业、很时尚”，更加希望走在潮头，以便保持“引领”。被科学喂养的老大各项发育指标都相当不错，随着渐渐长大，我又致力于为他选择各种适合的兴趣班。每个周末两天，合理安排，能够上6个兴趣班。自从怀了老二，接送老大的任务全部落在老公身上，我告诉他，现在养孩子都是这种节奏，咱辛苦些，但孩子不能落在后面。

　　老公对我这种想法有意见，我们也认真交流过，但谈不拢。我这样做不仅是为自己，你不入流，孩子就有可能落后。

　　――悠悠（两个孩子的妈妈）

　　从“别人家孩子”到“别人家父母”

　　我含辛茹苦、费心养大的孩子，总是用嫌弃的语气和我说话。“别人家的妈妈穿得多时尚，你披头散发，衣着随便，太丑了。”“人家汽车占道，你骑个电动车，还横在路上”“你看看人家妈妈说话慢条斯理，你大喊大叫太丢人了”……从小学一二年级，他和我说话就没有过好气。家里经济条件一般，我把所有的钱都用在孩子身上，哪里还有闲钱意磷约貉剑∥沂ば浇撞悖每天拼命工作，为了多赚点钱希望能多加班，每天忙忙碌碌，根本没有时间关注自己的外形。

　　普通百姓在外面被人家瞧不起能接受，但被自己一把屎一把拉扯大的孩子瞧不起，特别心寒。这个孩子从小难带，从幼儿园到现在，他不像别人家的孩子那么“有眼力见”，也不像别人家的孩子那么爱学习……他总是看不到自己的缺点，而把所有的不如意都归罪于外界――我们家穷，我没有品位，不会说话……现在他还吃我喝我就瞧不起我，等他翅膀硬了会怎样？

　　苦笑(儿子七年级)

　　专家

　　树立内在“自我价值感” 构建良好的“人际圈子”

　　儿子学说话比较晚，为了刺激他说话，我把他送到了幼儿园的小小班，他的语言表达能力突飞猛进，一个月下来就可以用完整的句子表达自己的愿望了。现在想来他当时可能发现说话也是和小朋友“攀比”的重要指标。

　　进入青春期之前，还没有形成充分自我意识的小孩子要“比”的事情非常多，他们会将自己内在的和外在的相关因素都放在同一个维度进行比较：比如，他们会将自己能否得到老师表扬与妈妈是否漂亮时尚混为一谈。

　　苦笑的情况在父母中极具代表性，他们爱孩子，为了孩子而自我牺牲，省吃俭用，无暇自我成长，以自己的“粗糙”来塑造孩子的“精致”。要想将孩子成为自尊、自信、自立，那么父母就先要成为这样的人。

　　每个孩子都渴望在“轨道”内被认同，被认同的孩子会越发努力，做得更好，被周围成年人暂时否定的孩子如果努力无效，则会另辟蹊径，寻求其他“突破”，比如沉醉于业余爱好、网络游戏；或者通过炫富、淘气、搞怪来“刷存在感”。当无法让周围人因为自己而快乐，也可以让周围人因为自己而苦恼，总之，谋求存在感和价值感是每个孩子共同的追求。

　　前一段时间，我辅导的一位8年级的小伙子陷入了存在感“攀比”之中。期中考试，他的成绩大幅度下降，小伙子给我的第一印象非常深刻：有思想、有个性，也有“离群”后的失落。这个孩子从小就酷爱阅读，看过大量课外书，但成绩中等、跟同学缺乏共同语言，现在又开始沉迷游戏，还和妈妈争吵……

　　小伙子满脸渴望地问我：“丽珊老师，我能和您谈谈历史的话题吗？”当他得知我的第一学历是历史时，仿佛久旱遇甘雨，滔滔不绝地将自己对二战中希特勒闪击波兰的原因进行分析，视角独到，维度丰富。他遇到“知音”后特别兴奋，找我要了一张纸，徒手画起了二战时欧洲地图，实际上，他的历史水平完全超过高三文科生……

　　“你在历史方面的优势给你的现实生活带来了什么？”我的提问让孩子的目光暗淡下来。他讲的东西都是同学们不感兴趣的，在他们的眼中他是奇葩，而每次想和妈妈交流时，妈妈先是敷衍几句，然后就开始催促他写作业……为了能够安静地学习历史，他中午不吃饭，一个人留在教室，自己讲给自己听……我听后不禁问：“你为了历史付出了那么多时间和精力，却无法获得周围人的肯定，是什么支撑着你继续研究历史呢？”“兴趣！”孩子对历史的渴求再次证实兴趣在一个人学习中所起的作用。

　　在见到我之前，小伙子一直苦闷自己没有和同学“攀比”的载体，在迷茫和痛苦中，他选择了“融入”，夜以继日地打游戏……“如果游戏级别高了，同学们就会接受我，那个时候我再讲历史，他们有可能听我说了”。

　　在后续的交流中，我惊讶地发现小伙子具有超强的学习能力，结构化思维已经达到自动化的程度，小伙子获得肯定之后，逐渐将学习能力迁移到课堂学习之中，成绩有了明显进步，妈妈欣喜地发现，孩子再也不碰网络游戏了。

　　父母在陪伴孩子成长过程中自己要保持理性、平和的心态，而家长悠悠现在的状态的确让我比较担忧，悠悠不妨问问自己：我真的为了孩子健康成长，还是为了保持“领先”的地位？父母和孩子都是自己生命的主人，孩子不是你生命的道具。

　　面对孩子，不要一概否定孩子对外在形象的“攀比之心”，注意外在形象也是自尊心养成的关键环节。孩子年龄小，父母每天接送孩子时，自己衣着要整洁合体。同时，鼓励孩子树立内在的“自我价值感”。每个孩子在群体中都需要存在感，家长要帮助孩子选择适合他自身素质的业余爱好，并逐渐发展成为自己的特长。但小学生家长一定要控制兴趣班的数量。

　　帮助孩子构建良好的“人际圈子”。学生时代既是学知识的关键期，也是学习与不同个性的人达成良好人际互动的关键期。家长要鼓励孩子多与同学交往，耐心聆听孩子讲述他与同学的互动，帮助他树立良好的人际交往模式。

　　（“丽珊幸福心理”微信公众号创始人 张丽珊）